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远离了,我的自由我的家--特大贪污、挪用公款犯李根旺的狱中忏悔

时间:2010-06-17来源:暂无 点击:

    每个监狱的墙上大概都会有这么醒目的几句话:"你是什么人?这是什么地力?你来这里干什么?"实话说,每每看到、想起监狱里白墙上这些凝重的黑字,我就禁不住长吁短叹。
    是啊,我是什么人呢?我曾经是一名光荣的共产党员、金融部门的一名中层干部,而今,却沦落为世人所不齿的特大贪污、挪用公款的罪犯,而被人民法院判处无期徒刑。身陷囹圄的我,整日两眼呆滞,环顾四周看到的是高墙电网,是武警战士闪着寒光的枪刺,是厚重的铁门、威严的岗哨和红色的警戒线。抬头望窗外,蓝天下的白云悠来飘去,天空下的小鸟在自由飞翔,微风摇曳着花草在尽情地戏耍。看到这些景致,我心里不止一次感慨万千:他们可是比我强了千倍万倍啊?此时,如果有人问我:"你现在最需要的是什么?芽"我会毫不犹豫地大声回答:"我需要自由,我需要自由!"
    回首往事,我多次在睡梦中泪流成河。
    
死要面子,为"朋友"迈出了罪恶的第一步

    我生在新中国,长在红旗下,家境优越,亲情融融,父母都是国家干部、共产党员。在父母的呵护下、关爱中,我逐步长大成人。从小学到高中我一直品学兼优,是老师公认的好学生。
    1980年农业银行招聘干部时,我以优异的成绩被吸收为一名金融新兵。参加工作后,我凭年轻人的朝气和热情,全身心地投入到学习和工作中,很快就熟练掌握了储蓄、出纳、会计、信贷等多种银行业务,并多次在上级银行举行的业务比赛中取得好成绩。过了一年多时间,领导就信任地让我担任了主管会计;3年后,我以出色的业绩被任命为主管内勤工作的副主任;也是在这一年,我光荣地加入了中国共产党。那时我才23岁,是当时全市最年轻的基层主任。
    1997午春节过后,我凭着自己年富力强、业务熟练,通过竞聘上岗,任了营业部主任一职。营业部地处繁华市区,开户单位之多、业务量之大,都远远超过了原单位。我暗下决心,在新的岗位上一定要干出新的成绩。
    但是,随着职务的升迁,我身边的"朋友"和"朋友"的"朋友"突然多了起来,社会应酬、人情往来也一天天多了起来。像多数腐败分子堕落的轨迹一样,在与"朋友"交往的分寸上,我没有很好地把握自己。
    在与形形色色的商人和老板的来往中,在他们的蛊惑、怂恿下,享乐主义和金钱至上的观念逐渐渗透、融进我的大脑,江湖义气、哥们义气和强烈的虚荣心占据了我的思想。当"朋友"提出临时急用资金时,为了显示对"朋友"够意思,我迈出了致命的第一步,抱着侥幸心理,把罪恶的双手伸向了客户的资金。1998年9月30日,我将200万元存款中的78万元借给他人使用。轻而易举得手,使我的胆子越来越大,以后又多次把黑手伸向公款。
    我的所谓"朋友"在收到挪用款项时,直夸我"中"、"行"、"是朋友"、"够哥们",在一片赞扬声中,我的虚荣心得到了极大的满足。
    
欲壑难填,我在泥潭里越陷越深

  在挪用公款达300万之巨后,强烈的虚荣心和对金钱永不知足的欲望,使我在罪恶的深渊里越陷越深。
    当时,上级银行为了使存款额上升而下达了存款任务。在使出浑身解数仍不能奏效后,面对领导的批示、职工的埋怨和自己的虚荣心,我便让职工使用明令禁止的高息揽储。立竿见影的歪门邪道,令存款额直线上升。欣喜之余,我又后怕不止,但我有时想到这样做也是为单位、为集体、为职工利益时,心里也就泰然处之了。
    由于贪婪思想的作怪和对金钱至上的崇拜,我将一部分高息资金暗中留了下来,装进了自己的腰包。
  当我将第一笔3万元的贪污款据为己有时,虽然我也仔细考虑过,但仍然是胆战心惊,如芒在背、如坐针毡,浑身不自在。但侥幸心理使我的贪欲像汽球一样急剧膨胀,以后就有了第二次、第三次……
    法网恢恢,疏而不漏。2002年3月26日,我因挪用公款165万多元、贪污151万多元,被河南省安阳市中级人民法院以贪污罪判处无期徒刑,剥夺政治权利终身;以挪用公款罪判处有期徒刑十年,剥夺政治权利五年;决定执行无期徒刑,剥夺政治权利终身,并处没收个人财产人民币10万元,违法所得予以追缴。
    
泪流成河,愧对可亲的家人

    本来温馨融融的家,现在离我远去了。我的犯罪造成了我一生的悲哀:做儿子,却不能在双亲身边孝敬父母;做丈夫,却不能与妻子日夜相伴;做父亲,却不能养育儿子。为人子、为人夫、为人父的神圣职责,我没有一项合格,我枉为一名男子汉。
    我永远铭记着那一天:2002年7月5日上午,我那年近70的老父老母,冒着酷暑,一路颠簸来到监狱看我这不孝的儿子。在接见室里,我看见父亲脸上增添了许多深深的皱纹,原来黑白相间的头发全都变成了银白色。我心中酸酸的,我知道那是老父亲思念儿子、担忧儿子,发愁愁出来的。我的母亲慈祥善良,此时正仔细地端详着我。我发现母亲突然间也已满头白发,我看见母亲的眼睛红肿红肿,我明白那是母亲想儿子哭肿了双眼。我轻轻地喊了一声:"妈!"我母亲好像没听见,仍在端详着我,眼神还是那样慈祥,同时带着疑问和责怪,那目光好像在说:"从小听话的孩子,怎么就进了监狱?从小好学上进的孩子,怎么就成了罪人?"这时候,我看见母亲的脸庞好像比以前"胖"多了,但仔细看去却发现是苍白里露出浮肿。我担心母亲的身体,想问问情况就又喊了声:"妈!"母亲还是没应答。我忐忑不安,一种不祥之兆涌上了心头。我头转向父亲,老父亲此时已是老泪纵横,他嘶哑着声音告诉我:"你妈妈听说你出了事,心脏病突然发作昏了过去,经过抢救,虽然保住了命,耳朵却再也听不到一点声音了。"
    刹那间,我惊呆了,脑袋"嗡"地一片空白,好大一会儿才缓过神来,一股苦涩的滋味直冲嗓子眼。我忍不住大声呼喊:"妈!"我妈用颤抖的双手捧着我的脸,一边擦泪一边说:"好好劳动,早点回家,妈给你做你爱吃的饭菜。"这天夜里,我通宵未眠,眼泪一次又一次不争气地流了下来,我知道这都是我自己造成的恶果。如果让我重新选择,我绝不会选择犯罪;就是去死,我也再不会去亵渎法律的尊严,去触动法律这条高压线。
    如何把我的事情告诉我那年仅12岁的儿子,这个问题一直让我困惑不安。2002年6月中旬,我那恩爱贤惠、受尽磨难的妻子来监狱探望我,对我说:"家里一直把你出事的情况对儿子隐瞒着,编造谎话哄着儿子,为的是不影响儿子的身心健康和学习成绩。"家人的良苦用心,我何尝不明白?妻子说,儿子的学习成绩一直保持在班里的前3名,并参加了课外书法班、电脑班的学习,尤其是参加"小小记者"活动以来,已有6篇小文章发表在少年报刊上。听到这里,我感到很欣慰,为儿子的进步感到由衷的高兴。妻子告诉我,儿子小学升初中考试结束后,就准备把我的事情告诉儿子,然后带儿子来看我。
    听着妻子伤心欲绝的哭诉,我的心碎了,自以为坚强的精神几乎濒临崩溃的边缘,一种窒息感令我喘不过气来。这些天来,我天天盼着儿子的到来,可又真的很怕见到儿子。身穿囚服剃着光头的我,该如何面对儿子?儿子知道我的情况后,会怎样看待我?儿子的学习成绩会下降吗?他的精神会垮吗?儿子还会认我这个犯罪的父亲吗?这时候,我才深深地感受到自己酿造的苦酒,是那么难喝;自己种出的恶果,是那么难咽!
    
回头是岸,噩梦醒来盼新生

    入狱后,我经常反思自己浑浑噩噩的过去。现在想起来,我走上犯罪道路、陷入罪恶泥潭,不是一下子就变坏的,是从别人的奉承和"赞美"声中开始了虚荣心的渐渐膨胀,从被动的吃喝玩乐发展到主动的挥霍浪费,从放纵生活小节演变为锒铛入狱的罪犯。现在我明白了,生活小节非小事,千里长堤往往溃于蚁穴。但愿我血的教训、失去自由甚至生命的代价能够给别人带来一些警示。
    在给家庭造成极大伤害的同时,我的疯狂犯罪行为也给单位带来了极大的负面影响,造成了700多万元的经济损失,严重影响了单位的经济发展和信用、信誉,在社会上造成了极为恶劣的影响。许多储户纷纷到银行查看自己的存款是否安全,也有储户对存款感到不放心,把存款资金大量取走,一时间搅得人心惶惶。
    我在监狱服刑已经8个月了。刚开始时,我确实万念俱灰,以前被拘留时的震惊、被逮捕时的绝望、被判决时的痛不欲生,仍历历在目,没齿难忘。监狱里乏味的生活、清淡的饭食、繁琐的劳动、严格的纪律和自己的漫漫刑期,无不使我对人生感到黯淡无光、漆黑一片,我曾经痛苦过、悲观过、失望过。
    然而,政府没让我这个罪人沉沦下去,监狱这所特殊学校的管教干部,我尊敬的特殊园丁们苦口婆心地将我迷茫的灵魂唤醒,帮助我分析犯罪的原因,挖掘犯罪的根源,用公民道德规范循循善诱、谆谆教诲,引领我重新树立起对人生、理想、前途的追求和信念,使我迷失了方向的人生又找到了正确的航标。我痛恨过去,我不甘沉沦,决心告别昨天,用积极改造的实际行动来报答政府的挽救之恩,把政府的关怀化为动力,把刑期变成学期,重塑自我,争取早日回归社会!

     

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